Ai os bandidos!

Hoje, no fim de jantar, tive vontade de obrar. Tinha uns bandidos dentro dos intestinos a pesar-me.
Sempre que vou obrar (sou só eu que acho piada a este termo pra dizer "vou cagar"?) tenho que levar alguma leitura atrás! Seja um livro que esteja a ler, um jornal, uma revista ou o manual de intruções do papel higiénico... Hoje o feliz contemplado foi a revista Notícias Magazine do último Domingo e dei comigo a ler a crónica A terra vista da lua do jornalista Manuel António Pina que me aconselhava a ver um blogue (dererummundi.blogspot.com) para saber como se preparam os Guerreiros da Fé de amanhã. Antes de mais devo referir que os Guerreiros da Fé são estado-unidenses!
Oh pah, já sei... já sei... Lá vem mais um a falar contra os americanos e tal e coisa e mais não sei quê... Desculpem, eu detesto (ou adoro num sentido destrutivo) as contradições daquele país que se propõe combater o extremismo religioso quando, entre fronteiras, faz o mesmo tipo de preparação que o inimigo que diz combater. Eles têm campos de férias cristãos onde são preparados para uma vida dedicada ao exército de Deus. Chega-se a dizer que as crianças devem estar dispostas a morrer por Cristo!
Isto faz lembrar alguma coisa, mas com outro tipo... ah, pois... o Alá!
Porém, e porque nem todos podem ir para o campo de férias, existe sempre o video-jogo! Este jogo faz furor nas terras do Tio Sam, e é o descendente directo de uma série de livros chamada Left Behind. O nome do jogo é Left Behind: Eternal Forces. O argumento é simples: o jogador é «um soldado de um grupo paramilitar cujo objectivo é transformar a América numa teocracia cristã e estabelecer a visão mundana do domínio de Cristo sobre todos os aspectos da vida» que tem como missão «converter ou matar católicos, judeus, muçulmanos, budistas, homossexuais, todos os que advoguem a separação do estado e da Igreja, especialmente cristãos moderados 'de café'».



Em traços largos é o que algumas seitas cristãs americanas, com poderes vastos nos poderes executivo, legislativo e judicial do país, pretendem para os USA!
Por cima disto tudo, ainda se consideram uma super-raça, sendo que os de raça inferior são aqueles que se dedicam à ciência. É verdade, os cientistas é gente que são descendentes de Caim, filho Eva e do Diabo (Este afinfou-lhe mesmo, contráriamente a outras histórias que para ai se contam).
Enfim... É de doidos. Está a dar-me a volta a cabeça tudo isto. Temos ouvido que o mundo está sob a ameaça de extremismo religioso e imaginamos sempre uns gajos de barbas que têm como hobby explodirem-se, mas afinal a maior potencia mundial também está prestes a tornar-se fundamentalista... De repente parece que estamos outra vez na Idade Média, com a diferença de que em vez de se andar à porrada contra os Mouros, e viceversa, se ande à bombada! É mau de mais para ser verdade. Eu cresci a acreditar que a civilização caminha para a total comunhão dos povos,e afinal...
Olha, que se lixe, também quero ser fundamentalista. Fundamentalmente desejo que estes individuos todos sejam expelidos, tal como aqueles bandidos de que falei no ínicio.
Todo este tema põe-me a cabeça a andar à roda. Até perdi o sentido de humor enquanto escrevia este post. Para saber mais vão aqui, aqui e aqui.

Fiquei mesmo aborrecido....

11 de Setembro: A Conspiração?

Todos nós temos um fascínio por teorias da conspiração. Talvez por acreditarmos que quem tem poder pode ser maquiavélico no reforço do mesmo. Talvez por vermos nelas reflectidas em tamanho XXL as intrigas normais das vidas de cada um de nós. Eu sou um apaixonado das Teorias da Conspiração. Pouco me capta tanto a atenção como uma boa teoria desse tipo... Quase nunca acredito nelas, acho piada é aos seus enredos e às ligações improváveis entre os pseudo-intervenientes. Quase nunca acredito, disse, mas a do 11 de Setembro consegue pôr-me a pensar para além dos argumentos e passando para o andar do facto. O grande mal da maior parte das teorias da conspiração é que os argumentos não encontram factos (verdadeiros ou, quanto muito, confirmáveis). Nesta, as coincidências tomam volumes assustadores, e os argumentos apresentados parecem trazer factos, quer seja na forma de fotos, quer na forma dos comentários dos jornalistas e transeuntes no dia sobre o qual se sedimentam já 7 anos.
Aconselho o visionamento deste documentário, e que cada um tire as suas conclusões.
Ainda não consegui tirar as minhas...

Conclusão...

Deixei de fumar. Ou melhor, há já 36 horas que já não pego num cigarro. Sinto-me bem... Sei que não tenho o hálito fétido de fumador porque não sinto a língua fumada nem pegajosa. Ter uma pastilha elástica sabor a morango na boca também ajuda! Mas também sinto aquela ansiedade sempre presente, a opressão no peito e aquela vontade irracional de foder os meus pulmões... Ah lá ver se aguento.
Se bem se lembram do último post, a opção era comprar uma arma e mandar desta para melhor o meu chefe, ou deixar de fumar!Tudo porque o homem decidiu chagar-me com a história de que o tabaco era mau e não sei quê a cada hora do meu dia. Como as armas são caras...
Pelo menos pra quem não vive na Quinta da Fonte... Segundo me disseram, lá as armas nascem nas árvores. Primeiro pensei que fosse treta, mas foi então que vi isto:



De facto continuo a achar que não nascem em árvores, até porque toda a gente nas imagens tem pelo menos uma arma, e toda a gente sabe que em Portugal a agricultura é quase de subsistência. O que eu acho preocupante é haver tantas armas e não haver paz e harmonia naquele bairro! Passo a explicar! Andava eu à procura de matéria para continuar a escrever neste muito brioso Blogue, na sequência do último post, quando me deparei com esta pérola. Para quem não tiver com pachorra para ler, eu sintetizo: Trata-se de um artigo publicado num site que defende a Liberdade sob a forma de uma pistola. Obviamente o site é Norte Americano. Só nos Estados Unidos é que se pode fazer uma deturpação a este nível! O autor é um habitante da pacata cidade de Kennesaw, no estado da Geórgia, e no texto rejubila alegremente, gabando a grande lei que vigora na cidade que obriga todos os seus habitantes a usar uma arma de fogo! Ele garante que a taxa de crimes desceu e que vivem todos em paz e harmonia! Mais, este arauto da concória chega a afirmar que é o canto mais livre do mundo, aquele em que as pessoas são livres de carregar uma arma para onde quer que vão! Que não há pessoas livres se não tiverem uma arma! Que o facto de não se possuir uma arma é escravidão! E tem razão... Vejamos outra vez as imagens em cima. Vejamos a liberdade com que se dispara em plena praça pública! Vejamos a harmonia que ali existe, em que o cigano deseja que o africano vá pacificamente, sob a atroada de salvas de tiros, encontrar o criador! Como, harmoniosamente, o africano se oferece para fazer o mesmo pelo cigano enquanto dispara sobre ele! Oh, sim! É a conciliação em toda a sua plenitude! É vê-los a partilhar chumbo!
E é um facto que me sinto escravo do meu chefe...
Ah, se eu tivesse uma arma!!!

Tabagismo

Eu sou fumador há já dez anos. Comecei logo a fumar um maço por dia! Estou a mentir... Como todos os fumadores, comecei por consumir um cigarrito ou outro com os amigos, nos intervalos das aulas, depois quando saía à noite já fumava uns loucos 5 cigarros. Grosso modo, um maço dava para uma semana! Era bom!
Andava eu neste ritmo brando, quando entrei para a Universidade! Já não morava com os meus pais e tal, fumava em todo lado... Até no quarto! Onde quer que eu estivesse havia uma neblina densa e mal-cheirosa à minha volta. Em certas alturas devia parecer o Grim Reaper, emergindo do nevoeiro que separa o nosso mundo do dele! Esta não deixa de ser uma bela comparação, apesar de involuntária! O tabaco coloca-me nas garras dele... Adiante! Fumo menos hoje, mas, apesar de três tentativas que duraram, cada uma, meio ano, continuo embrenhado neste vício! Mas agora é pior! Agora já poucos cafés me emprestam o seu ambiente climatizado para fumar! O fumador é um pouco como o cão que é enxotado da mesa quando os seus donos jantam! O fumador é excluído, colocado exposto aos elementos! Qualquer dias fazem-se guetos onde os fumadores podem viver à vontade, fumando onde quiserem e com acesso a água potável... E o pior no meio desta 'discriminação' é que o fumador é obrigado a concordar, e quando não concorda deve fingir que sim, porque é melhor aceite o fumador que diz que é bem feito e que devia era deixar de fumar, do que aquele que diz «Eu fumo quando quiser e onde quiser e ningém tem nada a ver com isso!», enquanto exibe ostensivamente um revólver numa mão e o cigarro aceso noutro. Eu sei, por experiência própria!

Brandia eu a arma, gritando a plenos pulmões que queria fumar ali, apesar do dístico vermello à porta, e as pessoas, em pranto agustiado diziam:
-Não me faça mal!
-Ai Jesus! Ajude-me Senhor!
- Por favor! - rogava o dono do estabelecimento - Apague o cigarro não vá passar aí a ASAE!
PUM!PUM! Devia ter rogado outra coisa qualquer... Uma praga, por exemplo...
- Fume o que quiser, mas vá-se embora!
PUM! Eu fumo cá dentro,que é por isso mesmo que estou a cometer o crime de terrorismo!PUM!
- Guarde o cigarro, olhe que está a impressionar as crianças!

Ao Ministério Público e à Policia Judiciária:
Esta história é apenas fruto da minha imaginação. Doentia, é certo, mas não deixa de ser imaginação

É claro que não posso ser a favor de que se fume em locais públicos. Todos os estudos apontam que o fumo passivo mata! E é também verdade que uma criança que vê adultos sistemáticamente a fumar associa o vício à vida adulta. Todos nós começamos assim, para mostrar que somos homens! Tem sido uma espécie de ritual de passagem! Viramos de pito p'ra galo e começamos o churrasco pelos pulmões! Devemos sempre ter cuidado quando fumamos perto de uma criança. não só por causa do fumo, mas também pelo exemplo...

Mas o motivo que me levou a falar do tabaco foi outro! O meu chefe! O homem está empenhado em converter o seu staff fumador em não fumador! A pressão é feita homem a homem e é recheada de entradas a pés juntos, do tipo estar um tipo a fumar o seu cigarro e ele vir pra nossa beira falar sobre cada um dos 4000 químicos presentes no tabaco e os respectivos malefícios! Ou então abrir o meu mail e ter lá um manual sobre o tabagismo, com os referidos químicos e malefícios!
Amanhã vamos todos jogar futebol!
Adivinhem quem vai correr menos?
Adivinhem qual vai ser a conversa do chefe no rescaldo do jogo?
Não sei de tenho paciência... Se calhar deixo de fumar!

Ou então... Compro uma arma!!!

Sai um Presunto Quente!

Estava há pouco indolentemente deitado no sofá a ver televisão. O programa era um documentário sobre o aquecimento global. Para quem desconhece, o aquecimento global é uma grande chatice que nos tem roubado o mês de Agosto e os dias de calor abrasador que geralmente este mês trazia como acompanhante. É irónico… Bem, em compensação temos os meses de Abril e Maio com temperaturas estivais, e isto de irónico não tem nada!
É claro que toda esta situação me preocupa, mas eu não sou o que se possa chamar "ecologista". Eu sou o tipo que não faz separação de lixos e o gajo que utiliza o seu automóvel todos os dias e sozinho! Mas estou a fazer um esforço e já fecho a água quando me ensaboo no banho e quando lavo os dentes... Também procuro poupar electricidade e deixei de escarrar no chão!
O aquecimento global está a provocar a fusão das calotas polares. O Ártico corre o risto de deixar de existir e com ele o Urso Polar! Sei que alguns de vocês se estão a interrogar: "Com quem vão brincar os pinguins agora?" A resposta é simples: os pinguins estão no Antártico e para além disso, se Ursos Polares e Pinguins brincassem a alguma coisa seria à apanhada, e para os pinguins seria tudo menos uma brincadeira. Adiante...
Mas o que me deixou preocupado ao ver aquele documentário foram as oportunidades de negócio que o aquecimento global está a levantar! E não estou a falar das energias renováveis! Estou a falar dos milhões que grupos financeiros estão a pensar ganhar quando o Ártico desaparecer. Desses milhões, alguns irão cair nos cofres de países que já se afirmam donos do Pólo Norte! Agora que generalizei o problema, passo, armando-me ao pingarelho (pronuncia-se pingareilho na minha zona), a particularizar:
- As empresas petrolíferas calculam que sob a calota gelada do Ártico se escondam enormes jazidas de petróleo, e esfregam as mãos de contentamento com a perspectiva de atirar esse petróleo para a enorme caldeira que é o Mundo.
-Empresas de todo o mundo e de todos os sectores de actividade ficam maravilhadas com a possiblidade de transportar os seus produtos através das águas que irão ocupar o espaço do Ártico. Se essa área vier a ser navegável, a rota marítima entre a Ásia e a Europa será reduzida em dois terços e por esse motivo, muito mais baratas.
-Um submarino Russo, qual Nau Catrineta ou Apollo 11, colocou uma bandeira da Rússia, sob o oceano, exactamente no Pólo Norte geográfico. A Dinamarca está à procura de provar que o Pólo Norte faz parte da Gronelândia e o Canadá também tem pretenções nesse domínio. Ambicionam afogar as "mões" naqueles milhões que irão emergir das geladas águas norte-polares.

Conclusão:

Isto fez-me imaginar a seguinte situção:
"O Manel caminha pela rua quando se cruza com uma moto-serra distraída que lhe corta uma perna! O Manel, calmamente, pega na perna e desloca-se até casa ao pé-coxinho! Quando abre a porta berra: 'Maria! Traz o binho que temos presunto pró lanche!'"
Eu sei, é estupido, mas está a acontecer...

Piercings & tatuagens

Os símbolos perderam-se. O comunismo está ultrapassado. A rebeldia é vendida sob a forma de piercings e tatuagens, ou em t-shirts em que aparece o agora cifrónico che. O rock já não é épico nas suas histórias. Parece que apenas a Maddona se mantem na mesma, apesar de ter nascido antes do primeiro disco dos Beatles (metade deles já morreu). Como lamento viver nesta época em que a revolução é o passado, quando esta devia ser a última esperança de salto evolucional. Aparentemente o salto virá quando Luciana Abreu estrear um novo programa. Esta que também recentemente comprou o direito de ser uma mulher voluptuosa, servido sob a forma de um par de mamas. Atenção! Convém voltar atrás! A revolução de que falo de não é aquela coisa em que se ergue o punho esquerdo e se canta a internacional. A revolução é deixar o passado, mudar para o futuro e inclui-se aqui o eterno descanso do Marx, Lenine, Mao e outros que tais. Mas é aqui que se verifica o ponto onde chegamos. Não há novas ideologias, não existem novos pontos de vista sobre a evolução do Homem enquanto sociedade. Surgem em força os ideais ultrapassados do lucro a todo o custo, e nós aplaudimos, adquirindo o que queremos a todo o custo. Os piercings e tatuagens. A rebeldia. A revolta descansa serena em blogues. Como este...